Feliz Navidad y Prospero

2009

Oraciones para los estudiantes

ORACIONES PARA LOS ESTUDIANTES ExámenNuestro que estás en clase, santificado sea tu nombre; venga a nosotros tu facilidad; hágase tu voluntad tanto en las preguntas, como en la nota; danos hoy el trimestral de cada trimestre y perdona nuestras copiadas, como también nosotros perdonamos a los que nos copian; no nos dejes caer en la recuperación y líbranos de la habilitación. Amén. CREO Creo en el examen todo poderoso, creador de todos los parciales y las habilitaciones. Creo en la recuperación su única hija, que fue concebida por obra y gracia de la vagancia, nació de la flojera, nos hace padecer bajo el poder de los profesores y resucita en las reparaciones. Subió a la dirección, está sentada a la derecha del director y desde allí vendrá a juzgarnos a todos. Creo en todas las chuletas, en cualquier tipo de copiada,en la santa facilidad, la opresión de los profesores y el perdón de los Quiz. Amén. LETANÍAS PARA EXÁMENES FINALES San José... ¡Ayúdame que no sé! San Aarón... ¡Que no vaya pa' habilitación! Santo Tomás...¡Pal' próximo estudio más! San Erasmo... ¡Que no me quede este lapso! Santa María Madre....¡El coño de su madre! San Clemente... ¿Qué pregunta este demente? Santa Pilar... ¡Que me pueda copiar! Santa Raquel... ¿Me copio de este o de aquél? San Marcial... ¡Que pase el trimestral! San Procopio...¿De quién coño me copio? San Celestino... ¡Esto está en chino! San Silvestre... ¡Que salve el semestre! Ver también: Así es el Estudiante

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Regalos

Es el ultimo día de clases y todos los estudiantes le llevan regalos al Profesor:

Juancito (el hijo del carnicero) le llevo una buena selección de cortes de carne de primera.

Carlitos (el hijo del panadero) le llevo una canasta de pan fresco Anita (la hija de la señora de la tienda de la esquina) le llevo una canasta de fruta Pedrito (el hijo del dueño de la licorería) llego ese día cargando a clases una gran caja, que llamo la atención del profesor. Cuando se acerco a entregarla al profesor, éste noto que la parte inferior de la caja estaba húmeda, paso su dedo por ka parte húmeda y probo que era esta. - Es vino (pregunto)

- No - Sera Rón - Tampoco profesor, es un perrito ! ! ! ! ! ! ! ! !

Nunca te des por Vencido

Mira Bien Esta Foto, que Ves?

EL PODER DE LA VOLUNTAD   Al inicio parece ser una broma o un fotomontaje pero mira mejor que está haciendo el perro. No es imitando al hombre… …o divirtiendo a estos niños… …mira mejor: Ya lo notaste a pesar de todo el no se da por vencido, es feliz, nos está dando un ejemplo !!! Aunque no lo creas es cierto, el no se da por vencido a pesar de todo es feliz.

Una Cruz Muy Pesada

Señor, es demasiado pesada, por favor dejame cortarla un poquito

Señor, por favor, córtala un poquito más y podré cargarla mejor

Señor, muchas gracias…

Usa esto como puente y cruza por encima

Ahhh, es demasiado corta y no puedo cruzar…

Sólo hay una salida para los sufrimientos…pasar por ellos,  
Dios nunca te dará más de lo que puedes cargar.
Así que carga tu cruz y regocíjate en el premio.

Aprendamos a cargar nuestra cruz sin renegar y sólo pidamos al Señor fuerza y fortaleza
para salir adelante y salir triunfadores.

Cualquiera sea tu cruz,
Cualquiera sea tu dolor,
siempre habrá un resplandor , un atardecer,
después de la lluvia …..

Quizás puedas tropezar,
quizás hasta caer…..
Pero Dios siempre está listo
a responder a tu llamada ……

Dios siempre enviará un arco iris
después de la lluvia...

El año del consumismo

¿Cómo es que el consumismo nos atrapa?   Prepárese desde ya para el año que viene porque...    El año 2009 será EL AÑO DEL CONSUMISMO    ¡ALÉGRESE!    SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMÍA,  MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...    C O N S U M I S M O    TENDRÁ QUE QUEDARSE:   CONSU-MISMO COCHE

  CONSU-MISMO SUELDO    CONSU-MISMO TECHO   CONSU-MISMO VESTUARIO    CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS   Y SOLO SI ES MUY AFORTUNADO...   CONSU-MISMO TRABAJO...    NO NOS PODEMOS QUEJAR, ¿VERDAD????   ARRIBA EL CONSU-MISMO   ¡PORQUE NO HAY DE OTRA

Curso para hombres

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

( VACANTES LIMITADAS)

LOCAL : INSTITUTO DE FORMACIÓN FEMINISTA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar

esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo. * MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO 1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI la criada' (3000 horas). * MÓDULO 2: Vida de a dos.

1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas). 2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

3. No mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en video .

1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas) 2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). 3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa

(ejercicios prácticos)

. * MÓDULO 4: Curso de Cocina - Nivel 1 (principia

ntes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa Ejercicios prácticos

: Hervir el agua. CURSO INTENSIVO: 

POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,TENDRáN UN

MáXIMO DE 8 INSCRITOS. TEMA 1: Último 

descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio). TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica,

con repaso durante una semana). TEMA 3: El rollo 

de papel higiénico: '¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué  NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos

años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. TEMA 7:¿ Los hombres que conducen pueden pedir información si Se pierden, sin

correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS).

TEMA 8: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

TEMA 9:La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso. TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas

para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar. TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador

del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia)

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante:¿ Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

Cuidado con la Redacción

Cuidado con la forma de redactar...

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: 'Querido Monseñor'...

Se da cuenta de que aquél podría mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: 'Excelentísimo Monseñor'...

Recapacita pensando que es demasiado formal... y, 'Sr Monseñor'?...

Este le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: 'Don Monseñor'...

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: - ¿ Madre... Monseñor se pone con Don?...

- Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!...

Que hacen dos mono en la playa

Aqui les dejo este video, espero les guste

Morir

Si verte es vivir Y no verte es morir Prefiero morir Que vivir sin verte

Madurar

Lo que más miedo me da de madurar..... es podrirme !!!!!!!! Así que me mejor me quedo verde pero feliz!!!!!!!!!

El barbero.

Un hombre fue a una barbería a cortarse el cabello, y entabló unaconversación con la persona que le atendió. 

  De pronto, tocaron el tema deDios. - El barbero dijo: Yo no creo que Dios exista, como usted dice.    - Por que dice usted eso? - pregunto el cliente..  - Es muy fácil, al salir a la calle se da cuenta de que Dios no existe. O...dígame, acaso si Dios existiera, ¿habría tantos enfermos?   ¿Habría niños abandonados?   Si Dios existiera, no habría sufrimiento ni tanto dolor para la humanidad.   No puedo pensar que exista un Dios que permita todas estas cosas. El cliente se quedo pensando, y no quiso responder para evitar una discusión. Al terminar su trabajo, el cliente salió del negocio y vio a un hombre con la barba y el cabello largo. Entró de nuevo a la barbería y le dijo al barbero.   - Sabe una cosa? Los barberos no existen.    - ¿Cómo? Si aquí estoy yo.    - No...! dijo el cliente, no existen, si existieran no habría personas con el pelo y la barba tan larga como la de ese hombre.   - Los barberos si existen, es que esas personas no vienen hacia mí.   - Exacto...! dijo el cliente. Ese es el punto. Dios si existe, lo que pasa es que las personas no  van hacia El y no le buscan, por eso hay tanto dolor y miseria.

Significado del Beso

SIGNIFICADO DEL BESO Beso en el estomago: Estoy lista. Beso en la frente: Espero que estemos juntos para siempre. Beso en la cabeza: Eres mi todo. Beso en el cachete: Me gustas. Beso en la mano: Yo te adoro. Beso en el cuello: Somos uno para el otro. Beso en el hombro: Quiero tenerte. Beso en los labios: Me gustas en verdad. *GESTOS* Una nalgada: Eso es mío. Agárrate fuerte: No te quiero soltar. Mirándose en los ojos: Te amo Jugar con el pelo: Dime que me amas. Brazos alrededor de la cintura: Te amo demasiado para dejarte ir. Reír mientras se besan: Estoy completamente confiado en ti. *CONSEJO* No pidas un beso, róbatelo. Si estabas pensando en alguien mientras leías esto, estas completamente enamorado (a)

Ver también:

¿Como besas según tu Signo?

Segun tu signo

He aprendido

He aprendido....que nadie es perfecto hasta que no te enamoras.. He aprendido que....la vida es dura pero yo lo soy más!! He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca, las que tu dejas marchar...las aprovecha otro. He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte. He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas... porque mañana quizás se tienen que tragar.. He aprendido...que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto. He aprendido...que no puedo elegir como me siento... pero siempre puedo hacer algo. He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito... te tiene enganchado a la vida. He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña... pero toda la felicidad pasa mientras la escalas. He aprendido que...se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta. He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias... cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida. He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho... más cosas hago.

Aprende a tocar la guitarra

Unos amigos se animaron a aprender a tocar, mejor dicho ejecutar, la guitarra y me pidieron ayuda, cosa que acepte.

Y me pareció que lo mejor que podía hacer es un pequeño curso con lo básico que se debe saber para ejecutar la guitarra ,para que ellos vayan aprendiendo a su propio ritmo, claro esta con algo de asesoramiento de mi parte.

Si alguien también se anima a aprender aquí les dejo el link del curso básico(el que yo hice).

• http://www.divshare.com/download/4928563-c80

Tambien hice una cartilla de acordes que les puede ser util,( es bueno tenerla a mano cuando se esta aprendiendo ya que se pueden olvidar la posición correcta del acorde)

• http://www.divshare.com/download/4953391-72c

Tambien les dejo aqui una serie de ritmos populares que es bueno que conoscan.

• http://www.divshare.com/download/4903721-58f

Y si ya están mas avanzados aquí esta este otro mas avanzado( que yo no lo hice, me lo enviaron por correo e)

• http://www.divshare.com/download/4734224-4b1

Tan bien les dejo un libro de acordes (que a decir verdad ni siquiera me los se todos)

• http://www.divshare.com/download/4903882-37a

Si tienen cuenta en MSN(Hotmail) pueden acceder a ellos desde Sky Drive


Si possen una cuenta en google pueden acceder a ellos desde aqui (deberan solicitar acceso):
Curso de Guitarra
Curso Completo de Guitarra
Cartilla de Acordes 

Ve tambien:

http://loco-pero-feliz.blogspot.com/2010/04/chapman-richard-guia-completa-del.html

 

Ya una vez que sepan algo me imagino que querrán aprenderse todas las canciones que les gusten (Ya sea para una serenata, pasar un buen rato con los amigos o como pasatiempo)

Así que he aquí varios sitios donde pueden encontrar letras de canciones cifradas

• http://lacuerda.net/
• http://www.ultimate-guitar.com/
• http://http//www.guitarraonline.com.ar/tabs.htm
• http://www.e-chords.com/

Por Ultimo les dejo algunos concejos

• Tengan paciencia: No van aprender de un día para el otro.
• Sean constantes: Dediquen al menos media hora al día para practicar.
• Al inicio hagan ejercicios para ganar agilidad en los dedos: así se les dificultara meno el ejecutar una pieza que lleve melodía:
• Presionen lo mas que puedan las cuerdas: Al inicio les dolerán las yemas de la mano Izquierda por presionar las cuerdas, pero con el tiempo ya no les dolerán.
• Luego de un tiempo intenten no ver las cuerdas que presionan ni las que hacen sonar: así aprenderán a tocar al tacto.
• Aprendan todos los acordes que pueda: los acordes son el abc del guitarrista

Curso
Guitarra

De la vida casi real

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos. Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler. Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo. Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos. Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa..............incluyendo las barras de cortina. ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

Leyendas del alcohol

LEYENDAS DEL ALCOHOL En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto. El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso. Las leyendas propuestas son las siguientes: ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo. ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran agarrarlo a LEÑAZOS hasta cansarse. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como pendejo y escupiendo la cara. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.) ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que te sientas que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente mamadote que le dicen LA MOLE. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Estoy Embarazada?

Espero les guste este video que les dejo

7 preguntas tontas

1. Llegando a casa te preguntan ¿Ya llegaste? Lo que provoca decirle es: No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara! 2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: ' ! ! Me acaban de robar!! Y el pregunta: ¿Quién? Lo que provoca decirle es: No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! ! 3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: ¿Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es: ¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! ! 4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: No... es que me creció la cabeza ! ! 5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta: ' ¿ Vas a entrar al cine ? ? Lo que provoca decirle es: ' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! ! 6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: ¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste? Lo que provoca decirle es: ' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura ! 7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: ' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? ' Lo que provoca decirles es: ¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa !

Baño de mujer / Baño de Hombre

Baño de la mujer Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo 'gorda' que esta. Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras. Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador). Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo. Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha. Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África. Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza. Regresa a su habitación con su bata larga. Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación. Se pasa una hora y media vistiéndose. El baño del hombre Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: ¡Puta, que weva!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo. Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante. Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse. Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con shampoo azul. Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk' Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor. Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo). Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre. Se sale de la regadera y se medio seca. Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y el tapete del baño mojado y hecho bola, también le vale madre. Deja la luz del baño prendida y el baño asqueroso. Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita LA toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

En que mes naciste

Recivi esta descripción de las personas segun el mes en que nacierón y aquí se las dejo por si les interesa, anteriormente habia publicado algo similar segun tu signo ENERO: * Ambicioso y serio. * Le gusta enseñar y que le enseñen. * Siempre están buscando los defectos y las debilidades de las personas. * Les gusta criticar. * Trabajadores y productivos. * Sensibles y tienen profundos pensamientos. * Callados a no ser que estén tensos. * Reservados. * Muy Atentos. * Propensos a los Resfriados. * Románticos pero no lo expresan fácilmente. * Leales. * Tienen grandes habilidades sociales. * Se ponen celosos fácilmente. * Inmutable en sus juicios. * Muy precavido con el dinero. FEBRERO: * Pensamientos abstractos. * Inteligentes y astutos. * Temperamento cambiante. * Temperamentales. * Callados, tímidos en primeras ocasiones. * Honestos y leales. * Aman la libertad. * Rebeldes cuando se les restringe. * Demasiado sensibles y se les lastima fácilmente. * Les da rabia muy fácilmente. * Les gusta hacer amigos pero rara vez lo demuestran. * Arriesgados y obstinados. * Ambiciosos. * Tienen muy claras sus metas y sueños. * Buen entendedor. * Aman el entretenimiento y el tiempo libre. * Románticos adentro, pero no por fuera. * Supersticiosos. * Despilfarran el dinero. MARZO: * Personalidad interesante. * Cariñosos. * Tímidos y reservados. * Les gusta la paz y la calma. * Sensibles hacia los demás. * Les gusta servir a las personas. * Les da rabia y se enojan fácilmente. * Personas en las que se puede confiar. * Amables. * Buenos observadores. * Vengativos. * Les gusta soñar e imaginarse cosas. * Les encanta viajar. * Toman decisiones a la ligera eligiendo pareja. * Les encanta decorar casas y ambientes. * Tienen talento para la música. * Caprichosos. ABRIL: * Activos y dinámicos. * Tienen miedo al amor. * Perdonan pero nunca olvidan. * Honestos, generosos y muy simpáticos. * Adoran los niños. * No vive del que dirán, a él o ella le importa su opinión y nada más. * Fuertes mentalmente. * Les encanta que les pongas atención viéndolo a los ojos. * Amigables y les gusta a ayudar a los demás a resolver sus problemas. * Si algo los caracteriza es que son muy caprichosos. * Valientes. Aventureros por naturaleza. * Suaves y generosos. * Románticos. * Tienen buena memoria. * Les gusta motivar a los demás. * Usualmente se enferman de la cabeza * No se rinden hasta conseguir lo que quieren MAYO: * Obstinados. * Buen entendedor. * Se enojan fácilmente. * Nunca pasan desapercibidos. * Sentimientos muy profundos. * Atractivos físicamente y tienen una personalidad muy especial. * Son personas fáciles de consolar. * Les encanta soñar. * Intuitivos. * Usualmente se enferman del oído y del cuello. * Buena imaginación. * Les gusta la literatura y las artes. * Les encanta viajar. * Les molesta estar en casa. * No les gusta mucho la idea de tener muchos niños. * Trabajadores. * Dadivosos. JUNIO: * Piensan a largo plazo. * Son fácilmente manipulados. * Amables y delicados al hablar. * Tienen muchas ideas. * Sensibles. * Dudan mucho y tienden a aplazar las cosas. * Siempre quieren lo mejor. * Temperamentales. * Divertidos y tienen buen sentido del humor. * Les encantan las bromas. * Buen conversador. * Amigables. * Saben como hacer amigos. * Es lastimado fácilmente. * Propenso a tener resfriados. * Se aburre fácilmente. * Le da mucha importancia a cosas que no la tienen. * Rara vez muestran sus emociones. * Les toma mucho tiempo recuperarse luego de ser lastimados. * Obstinados. JULIO: * Son personas agradables para estar con ellas. * Personas difíciles de comprender. * Son personas que se consuelan fácilmente. * Honestos. * Les importa mucho los sentimientos de los demás. * Amigables. * Se les puede hablar fácilmente. * Impredecibles. * Caprichosos, temperamento cambiante y se pueden lastimar fácilmente. * Ingenioso y ocurrente. * No son vengativos. * Les molestan las cosas a las que no le ven utilidad. * Les gusta guiar a los demás. * Sensibles. * Mimosos, tienen gran necesidad de cariño y de sentirse queridos. * Siempre tratan de tratar a todos por igual. * Simpáticos. * Buen entendedor. * Precavidos. * Juzgan a las personas por lo que ellos ven. * Trabajadores. * No buscan amigos, prefieren que los demás los busquen a ellos. * No son agresivos a menos que los provoquen. * Les encanta sentirse queridos. * Se lastiman fácilmente y les toma mucho tiempo reponerse del daño que les hicieron. AGOSTO: * Les encantan las bromas. * Atractivos. * Delicados. * Orgullosos. * Valientes. * Tienen cualidades de líder. * Saben consolar a los demás. * Pueden ser demasiado generosos como demasiado egoístas. * Les encanta que los elogien. * Espíritu extraordinario. * Se enojan fácilmente cuando se les provoca. * Celosos. Buenos observadores. * Cuidadosos. * Piensan rápidamente. * Independientes. * Le encanta liderar. * Adoran soñar. * Talentosos en las artes y la música. * Sensibles y tolerantes. * Pocas defensas ante las enfermedades. * Confiables. * Consentidos. * Les encanta hacer nuevos amigos. SEPTIEMBRE: * Cuidadosos, precavidos y organizados. * Les gusta hacerle ver a los demás sus equivocaciones. * Les gusta criticar. * Callados pero buenos conversadores. * Calmados. * Amables y simpáticos. * Personas dignas de confiar. * Leales y Honestos. * Hacen bien el trabajo. * Personas que saben guardar secretos. * Sensibles, generosos. * Astutos. * Les gusta investigar acerca de nuevas cosas. * Deben controlarse cuando empiezan a criticar. * Buen entendedor. * Divertidos. * Reservados. * Les encantan los deportes, el tiempo libre y viajar. * No expresan sus emociones fácilmente. * Tienden a guardarse lo que sienten. * Se demoran mucho en elegir, especialmente cuando se trata de una pareja. OCTUBRE: * Les encanta conversar. * Quieren a aquellos que los quieren. * Atractivos. Bellos interior y exteriormente. * Simpáticos. * Sus amigos son muy importantes. * Les gusta hacer nuevos amigos. * Se lastima fácilmente pero así mismo se repone. * Muy Intuitivos. * Les gusta viajar, las artes y la literatura. * Delicados al hablar. * Consentidos. * Románticos. * Muy celosos. * Justo. * Generoso. * Se le puede manipular fácilmente. * Pierde la confianza en alguien fácilmente. * Cuando quiere, quiere de verdad. * Le encantan los niños. NOVIEMBRE: * Tiene muchas ideas. * Personas difíciles para inicia conversación. * Inteligentes. * Ideas extraordinarias. * Buen entendedor. * Pueden convertirse en buenos médicos. * Personalidad dinámica. * Reservados. * Persuasivos. * Siempre están pensando en algo. * Valientes y generosos. * Pacientes. * Obstinados y tercos. * Son de los que piensan que si hay algo que hacer, tiene que haber un modo para hacerlo. * Nunca se rinden. * Se enojan fácilmente independientemente de que los provoquen o no. * Les gusta la soledad. * Piensan diferente a los demás. * aprecian los elogios. * Puede confiar en alguien fácilmente pero cuando les hacen algo es muy difícil que vuelvan a confiar. * Le gusta permanecer en casa. * Trabajador. * Honesto y sabe conservar secretos. * Controla sus emociones. * Impredecible. * Vengativos. * Pueden llegar a ser muy orgullosos. DICIEMBRE: * Generoso. * Patriota. * Activo en los juegos. * Impaciente. * Ambicioso. * Manipulador y hasta traidor. * Presumido Divertido. * Le encanta estar rodeado de personas. * Le gusta que lo elogien y que le pongan atención. * Le gusta sentirse querido. * No son de mal genio. * Personalidad cambiante. * No son egoístas. * Le encantan las bromas. * Buen sentido del humor. * Lógico. * Buen amante

El loro

Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio. Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo: -Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pidoque me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: - ¿Te puedo preguntar una cosa. - Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo. - ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

Dixionario

INESTABLE : Mesa norteamericana de Inés. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los condones. ONDEANDO : Onde estoy CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros ... o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebán. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE : Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. SORPRENDIDA: Monja en llamas

Oración para la oficina

Señor, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar, y la sabiduría para esconder los cuerpos de toda la gente que tuve que matar hoy porque me colmaron la paciencia. También, ayúdame a cuidarme de todos aquellos a los que tuve que pisotear hoy, porque posiblemente están conectados al trasero que tendré que besar mañana. Ayúdame a siempre dar el 100% en mi trabajo: 12% el lunes 23% el martes 40% el miércoles 20% el jueves 5% el viernes Y ayúdame a recordar que, cuando estoy teniendo un muy mal día, y parezca que la gente trata de desesperarme o colmarme la paciencia, que se requiere de 42 músculos para sonreír y sólo 4 músculos para extender mi dedo y decirles que se vayan a la mierda. Amén

Viudo prudente

Un hombre y su esposa quejosa se van de viaje a Jerusalen de vacaciones... Mientras disfrutaban del paseo la esposa falleció. El funebrero le dice al dolido esposo: usted tiene la posibilidad de embarcarla de regreso a Nicaragua por 5000 dólares o enterrarla aqui en tierra santa por 150 dólares. El hombre pensó y dijo que simplemente la llevaría de regreso a casa.. El funebrero pregunta entonces .....Por qué gastar 5000 dólares siendo maravilloso sepultarla aquí por 150 dólares... El reciente viudo dijo: Hace muchos años un hombre murió aquí, fue sepultado, y tres dias más tardes resucitó entre los muertos.. SIMPLEMENTE NO PUEDO ARRIESGARME

Que lindo !!!!!!!!

Un chico le pregunto a su novia 'Me quieres?' Ella contesto que no. El le pregunto 'piensas que soy guapo?' Ella contesto que no El pregunto 'me tienes en tu corazón?' Ella contesto que no. Y por ultimo pregunto 'Si me fuera llorarías por mi?' Ella contesto que no. El triste se dio media vuelta para irse y ella lo agarro del brazo y le dijo: No te quiero, te amo. No pienso que seas guapo, pienso que eres bellisimo. No estas en mi corazón eres mi corazón No lloraría por ti, moriría por ti!.

Problemas con Word

Riiinggg!!!Riiinggg!!! Soporte: Soporte Técnico, buenos días. Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word. Soporte: ¿Que tipo de problema? Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron. Soporte: ¿Se fueron? Cliente: Desaparecieron. Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora? Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo. Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerro? Cliente: ¿Cómo lo puedo saber? Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla. Cliente: ¿Que es un sea-pront? Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla? Cliente: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo. Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder? Cliente: ¿Dónde esta el monitor? Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando esta encendido. Cliente: No sé. Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste. ¿Lo puede ver? Cliente: Si creo que sí. Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no solo uno. Cliente: No. Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable. Cliente: OK aquí esta. Soporte: Por favor sígalo y dígame si esta bien conectado atrás de su computadora. Cliente: No alcanzo. Soporte: Bueno, ¿puede ver sí lo esta? Cliente: No. Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina. Cliente: No es porque no tenga el ángulo correcto es porque esta oscuro. Soporte: ¿Oscuro? Cliente: Sí la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la ventana. Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina. Cliente: No puedo. Soporte: ¿No? ¿Por que no? Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad. Soporte: Ah, la electricidad.. Se fue la electricidad. Aja. Bueno ya lo tenemos. ¿Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora? Cliente: Bueno, sí los mantengo en el armario. Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compro. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio. Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es? Soporte: Si, me temo que sí. Cliente: Bueno, esta bien supongo. ¿Que les digo? Soporte: Dígales que usted es demasiado IMBÉCIL para tener una computad

Llegamos a las 100 entradas !!!!!!!!!!!!

Esta es la entrada numero 100 publicada en es este blog !!!!!!!!!!!!

Reflexiones sobre la pereza

En México, la pereza (fiaca, flojera, gandulería, indolencia) es conocida como hueva, y el que la cultiva huevón. Reflexiones médicas y físico - matemáticas sobre la hueva La hueva no se crea ni se destruye solo se transmite. La hueva es una energía que no se transforma en trabajo, pero el trabajo si se transforma en hueva. La hueva es inversamente proporcional al trabajo y directamente proporcional a todo lo demás. La hueva produce calor y viceversa. La hueva siempre es absoluta, jamás es relativa. La hueva no tiene limite. La hueva es asintomática. La hueva es no-decreciente. La hueva en un grupo de personas tiende al equilibrio. La hueva es una enfermedad contagiosa y progresiva, pero nadie se ha muerto de hueva. La hueva siempre produce más hueva y se reproduce exponencialmente. La hueva nace, crece, se reproduce, pero no muere: es eterna, atemporal y adimensional. El día de la semana dedicada a la hueva es el 'hueves'. Por cierto, ya me dio hueva.

No es lo mismo

Siguiendo la lógica, no es lo mismo trabajar al lado de BMW, que trabajarse a la de al lado en un BMW. NO ES LO MISMO...Dolores de piernas que las piernas de Dolores. NO ES LO MISMO...Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro. NO ES LO MISMO...Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño. NO ES LO MISMO...El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo. NO ES LO MISMO...Juan Montenegro, que te monte el negro Juan. NO ES LO MISMO...Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas. NO ES LO MISMO...Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue. NO ES LO MISMO...La verdura, que verla dura. NO ES LO MISMO...Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo. NO ES LO MISMO...Dos tazas de te, que dos tetazas. NO ES LO MISMO..."Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo" NO ES LO MISMO...Una bola negra, que una negra en bolas. NO ES LO MISMO...Un gato montes, que te montes un gato. NO ES LO MISMO...Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el Pichu y te deje en ruinas. NO ES LO MISMO...Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas. NO ES LO MISMO...Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula. NO ES LO MISMO...Huele a traste, que atrás te huele. NO ES LO MISMO...Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo. NO ES LO MISMO...Huevos a la besamel, que bésame los huevos. NO ES LO MISMO...Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo No es lo mismo : Leche en polvo nido..a que Ni..dos polvos le..che No es lo mismo EL cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo No es lo mismo; Me baño en el lago , a me lago en el baño. no es lo mismo tu hermana en el jardin del eden, que le den en el jardin a tu hermana No es lo mismo un trozo de seda negro, que un negro te seda el trozo. No es lo mismo Tita dame Té, que dame Te Tita.

Porque se extinguieron los dinosaurios ?

Aquí les dejo un vídeo con una nueva versión muy divertida del porque se extinguieron los dinosaurios

Ronaldo el futbolista mas gordo de la historia !!

Una encuesta eligió a Ronaldo como el jugador de fútbol mas gordo de la historia

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Mas info

TU PRIMERA VEZ.....

TU PRIMERA VEZ..... Es tu primera vez. Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa,pero el se rehusa a retirarse. Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como había prometido que seria. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas difícil. Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demaciado dentro de ti Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu has sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante experiencia. Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.

NUEVA LEY N°666 (Nicaragua)

NUEVA LEY N°666 (Nicaragua )

Art. 1º: POR DISPOSICIÓN DEL LEGISLATIVO(CONGRESO) SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS, QUE, DE SER SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHÍCULOS O EN CUALQUIER OTRO LUGAR PUBLICO, COMETIENDO FALTAS A LA MORAL, E INFRACCIONES A LAS BUENAS COSTUMBRES, POR PARTE DEL JUEZ COMPETENTE, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS: 1.- MANO CON MANO $ 10.00 2.- MANO CON MUSLO $ 15.00. 3.- MANO EN AQUELLO $ 20.00. 4.- AQUELLO EN LA MANO $ 25.00 5.- AQUELLO EN AQUELLO $ 30.00. 6.- AQUELLO DENTRO DE AQUELLO $ 35.00. 7.- AQUELLO DETRÁS DE AQUELLO $ 50.00. 8.- AQUELLO EN LA BOCA $ 60.00 9 -LA BOCA EN AQUELLO $100.00 Art. 2º: LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR IMPUESTO AL LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PENDEJOS. Art. 3º: CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESION 'AQUELLO' Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIGUIENTES ACEPCIONES. 1- NO ES MURCIÉLAGO, PERO VIVE COLGADO. 2- NO ES ACORDEÓN, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE. 3- NO ES SOLDADO, PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRÁS. 4- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA. 5- NO ES GALLO , PERO DA PICOTAZOS. 6- NO ES ATRACTIVO, PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES. 7- NO PERTENECE A NINGÚN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO. 8- NO ES CABALLERO , PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA. 9- NO ES MARCIANO, PERO TIENE UN OJO. 10- NO ES LA LOTERÍA, PERO HACE HOGARES FELICES. 11- NO ES GALLINA, PERO SE PARA ENTRE HUEVOS. 12- NO ES RATÓN. PERO ENTRA EN UN AGUJERO.

Un dramatico video divertido

Cuando vi este video me dio dolor de estomago de la risa. Espero les guste

Racismo

En un avión....... - ¿Cuál es el problema, señora? - pregunta la azafata. -¿Es que no lo ve? - responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. Denme otro asiento! - Por favor, cálmese - dice la azafata - Casi todos los asientos están ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible. La azafata se aleja y vuelve unos minutos más tarde: - Señora, como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirma que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos un lugar en primera clase. Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue: - Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que será escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante. Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice: - Si el señor lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera. Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asisten a la escena se levantaron y aplaudieron...