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domingo, 27 de diciembre de 2009

Mujer leyendo



Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir con la lancha del marido.
Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Se acerca un guardián en su lancha, se aproxima a la mujer y le dice:
- Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro -responde ella. (Piensa:¿No es obvio?)
- Está en zona restringida para pescar -le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, le tendré que acusar de abuso sexual -dice la mujer...
- ¡Pero ni siquiera la toqué! -dice el guardia.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo ¿o no? Y por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
- Disculpe, que tenga un buen día, señora.
Y se fue...

Podria alguien explicerme esto!



Inocencia infantil


Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Qué vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa
todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor...

'Sin que nadie se dé cuenta!!!!!

Lección de vida


Escrito por Regina Brett, 90 años, de "The Plain Dealer", Cleveland, Ohio
Para celebrar la llegada a mi edad avanzada escribí unas lecciones que me ha enseñado lavida.

*       La vida no es justa, pero aún así es buena.

*       La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.

*       Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.

*       No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.

*       Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.

*       Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.

*       Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.

*       No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.

*       Si una relación tiene que ser secreta, mejor no tenerla.

*       Respira profundamente. Eso calma la mente.

*       Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.

*       Lo que no te mata, en realidad te hace más fuerte.

*       Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda sólo depende de ti.

*       Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un "no" por respuesta.

*       Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión
especial. Hoy es especial.

*       Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para serlo.

*       El órgano sexual más importante es el cerebro.

*       Nadie es renponsable de tu felicidad, sólo tú.

*       Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"

*       Perdónales todo a todos.

*       Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.

*       El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.

*       Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.

*       No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.

*       No cuestiones la vida. Sólo vívela y aprovéchala al máximo hoy.

*       Llegar a viejo es mejor que la alternativa.....morir joven.

*       Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.

*       Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.

*       Si juntáramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querríamos los nuestros.

*       La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.

*       Lo mejor está aún por llegar.

*       No importa cómo te sientas... arréglate y preséntate.

*       Cede.

*       La vida no está envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.

Salvavidas


Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó. Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Alicia: -'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. - La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.' - 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto. Alicia muy sorprendida le contesta al director: -'No se colgó él..... lo colgué yo para que se secara'.

Chistes de año nuevo

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos. - ¿Quién inventó los preservativos? - Los Reyes Magos. - No puede ser... - Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones. ¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña! Niño, tú además de parapléjico eres tonto - ¿ Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si todavía estamos en mayo ? - Pero niño, tú crees que con ese cáncer ¿ vas a llegar a final de año ? - ¿Qué es una solterona? - Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena. Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra : - Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad! - El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad. - ¿Por qué?. - Porque tenía las bolas de adorno. Dos niños el día de Reyes : - Y a ti que te han traído los reyes magos ? - Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ? - Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer. Dos prostitutas hablando en la Alameda. - Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo. Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000". Le dijo Jaimito a la madre: Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??. Están un matrimonio de viejos, y uno dice: - ¡Fegiz ane uego! - Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad. - ¡Fegiz ane uego! - Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto. - ¡Fegiz ane uego! - A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo... - ¡¡Felisa, me muero!! Una muchacha se va a confesar: - Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui huele a alcohol!!!". El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados". La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!". "Continua hija, tus pecados son más importantes". "Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua". Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!" El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada". Se encuentran dos niños: - Pedrito, ¿Qué te ha traido Papa Noel esta Navidad? - Me ha traido una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juancito? - Pero... a mi me ha traido un juego de naipes... ¿Cómo puede ser? - No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto. Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Pedrito practicandole sexo oral a un hombre. - Pero mamá- dice Pedrito,- ¿Quén es ese hombre? - Bueno... dejame ver... él es... Papá Noel - dice la madre, para salir del paso. Entonces Juancito dice: - Ahora entiendo... en casa mi madre solo deja pasto para los renos!. Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta: -Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido? - Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado. - Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido? - Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado. - Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido? - Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado. Entonces la niña dice: - La gran puta madre. Yo portandome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.

Los 25 blogs mas populares del 2009

Estos son segun Bitacoras.com los blogs mas populares del 2009, tal vez ya conoscas alguno:

1. Engadget en español (50411 puntos y 256 portadas)
2. ALT1040 (49.889 puntos y 357 portadas)
3. Microsiervos (44524 puntos y 282 portadas)
4. FayerWayer (41.734 puntos y 283 portadas)
5. Genbeta (25.776 puntos y 151 portadas)
6. Mangas Verdes (24.785 puntos y 159 portadas)
7. Wwwhat´s new? (22.127 puntos y 129 portadas)
8. 233grados (22.084 puntos y 150 portadas)
9. Xataka (20.943 puntos y 40 portadas)
10. Bitelia (19.943 puntos y 64 portadas)
11. Gizmología (19.375 puntos y 47 portadas)
12. El blog de Enrique Dans (18.689 puntos y 115 portadas)
13. The Inquirer ES (18.436 puntos y 45 portadas)
14. Viejoblues, un espacio libre (17.260 puntos y 50 portadas)
15. Denker Über (15.789 puntos y 83 portadas)
16. Elreves.es (15.270 puntos y 68 portadas)
17. Vida extra (14.217 puntos y 65 portadas)
18. Punto Geek (13.364 puntos y 40 portadas)
19. tuexperto.com (13.214 puntos y 71 portadas)
20. Applesfera (12.986 puntos y 46 portadas)
21. DE INTERES (12.900 puntos y 40 portadas)
22. AppleWeblog ES (12.227 puntos y 40 portadas)
23. Error500 (12.051 puntos y 71 portadas)
24. Gizmodo ES (11.895 puntos y 61 portadas)
25. LA ALDEA IRREDUCTIBLE (11.195 puntos y 83 portadas
Kapersky presenta en este vídeo de publicidad algunas razones por las que dicen ser el mejor antivirus del mundo

La bliblia de la seducción


Este libro no es para llenar tu agenda con nombres de personas, reuerda que las personas no son trofeos que se pueden coleccionar y que con los sentimientos de los demas no se debe jugar.

http://www.divshare.com/download/9943256-b11

http://www.4shared.com/file/182849986/cd54c15a/Biblia_de_la_Seduccin.html



 

Ning: crea tu propia red social


Ning es un sitio web que te permite crear propia red social. Es ideal para por ejemplo mantener el contacto con tus compañeros de clase luego de la graduación o para crear una red social sobre determinado tema.



Algunos ejemplos de redes socailes creadas en Ning son estas por si quieres ver que tal funciona el sitio.

 En general creo que es mejor crear una red social que abrir un foro, ademas las redes sociales creadas en Ning me parecen realmente buenas

viernes, 25 de diciembre de 2009

Scribd- Comparte tus documentos


Scribd es un sitio que te permite subir y compartir tus documentos en  línea de forma similar a como en Youtube se puden subir y compartir vídeos. La pagina esta en ingles, pero puedes encontrar documentos en cualquier idioma usando el buscador del sitio, la navegacion es sencilla y gran parte de los documentos se pueden descargar gratuitamente.




Si te gusta leer, necesitas  investigar algo o buscas información sobre algun tema Scribd es un sitio a tomar en cuenta, aloja miles de Documentos sobre todos los temas que puedas imaginar y estan disponiibles en varios idiomas

martes, 22 de diciembre de 2009

Problemas de Ajedrez

Si te gusta el ajedrez esta pagina te puede interesar:


Se trata de un blog donde se publican con regularidad problemas de ajedrez.


domingo, 20 de diciembre de 2009

NUEBO DITSIONARIO

NUEBO DITSIONARIO


CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.

TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.

CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Gatorce más Uno.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy!
SORPRENDIDA: Monja en llamas

jueves, 17 de diciembre de 2009

Diario de una mujer en dieta


Querido Diario…hoy comencé a hacer dieta. Tengo que perder 8 kg. En 17 días seré una mujer nueva. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo…
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, que por cierto tendré que remendar porque tronó un poquito; va a estar todo perfecto…

1er. día de dieta.
Un pedacito de quesito blanco. Un tazoncito de cereales light. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez…
2do. día de dieta.
Una ensaladita rápida. Algunas tostaditas y un vasito de yogurt. Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
3er día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño…
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo…
Tomé un litro de té… Estuve orinando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.
4to día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo… Mi cabeza parece un tambor… Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
5to día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara… Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista de las dietas “engorda come adelgaza” y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova con una modelo en la tapa. No puedo perder mi meta, sé que lo lograré.
6to día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de pastel…
7mo. día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una joda! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad…
El HDP me llamó gorda y vieja!
Anotación: Buscar otro médico.
8vo. día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama danzando can-can.
Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro…
Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: “el pollo, el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa…” . Pasé el día en el sillón viendo televión y saborendo lechuga con agua. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue…
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta.
Odio a Ana Kournikova y a todas las ñangas espiritufláuticas que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.
Decimo primer día de dieta.
Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada.
Anotación: No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.
Decimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me dí cuenta de que él me roba.
Decimo tercer día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas y a jalarme el pelo. Asustado, el nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo dice que es un charlatán y yo le creo.
Decimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó a sus amigos. El lomo es muy buena gente, y la tarta, aunque está medio enfadada, es una dulce.
Decimo quinto día de dieta.
Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas las desnutridas de todas mis revistas… JAJAJAJAJAJAJAJA tambien a un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defesa, porque él me amenazó con un pedazo de tocino.
Décimo sexto día.
No estoy más a dieta. El pollo me hizo pasar un coraje y me lo comí junto con el pan. Y arremetí con todos sus secuases, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce, pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.
Decimo séptimo día.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ………. tiré a la basura el maldito vestidito negro.

Como enamorar a una mujer

COMO ENAMORAR UNA MUJER




  



Cuentan que en el pico más alto de Cerro Prieto, vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer, de la que se había enamorado. 
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 
 

Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'. 
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'. 
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? 
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 
 
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella. 
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.    
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después. 
5. Lávese las manos cuando salga del baño. 
6. No mastique con la boca abierta. 
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás. 
8. No sea pedorro. 
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre. 
10. No diga palabrotas. 
11. Ría siempre de los malos chistes de ella. 
12. No la cele, o si acaso, un poquito. 
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede. 
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga). 
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore. 
16. No deje la toalla tirada.     
17. No diga que ella no sabe manejar. 
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa. 
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos. 
20. No sueñe con tener amigas. 
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella. 
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito. 
23.. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres. 
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella. 
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día. 
26. Aprenda a cocinar. 
27. Lave los platos y deje la cocina limpia. 
28. Arregle la cama (siempre). 
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado 
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar                       
      durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina). 
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular. 
32. No ronque. 
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1. 
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté      
      cansado y descremado. 
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato.                        
      ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y       
      acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida. 
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto. 
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo. 
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
 
 
 
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....

 
El Discípulo contesta: Nooo, Maestro........ ¡Ahora entiendo por qué hay tantos cochones en este mundo  !!!!!!!!!!!!

viernes, 11 de diciembre de 2009

Xilisoft Video Editor




Xilisoft Video Editor es un potente y eficiente software que permite editar vídeo de manera sencilla manteniendo la calidad del vídeo original intacta.
Este software permite editar diversos tipos de vídeo, ya que cuenta con diversas herramientas que permiten cortar, unir y dividir dichos de vídeo de manera sencilla.
Xilisoft Video Editor posee soporte para los formatos de vídeo más populares del mercado como por ejemplo: AVI, MPEG, MP4, WMV, 3GP, H.264/MPEG-4 AVC, AVC H.264/PSP, MOV, ASF entre otros.
Al momento de realizar su tarea en cuanto a la edición del vídeo, este mismo no pierde calidad alguna incluso después de ser manipulado y editado por medio de las exigencias del usuario operador del software.
Xilisoft Video Editor cuenta con una interfaz muy intuitiva y amigable que le permitirá realizar una labor con una calidad totalmente profesional.

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jueves, 10 de diciembre de 2009

Xilisoft Video Converter Ultimate



Xilisoft Video Converter Ultimate es un conversor de vídeo que realiza algunas operaciones muy típicas en la edición de vídeo.

Se trata de tareas como hacer cortes y uniones, separar el audio del vídeo, utilizar imágenes para añadir al vídeo, extraerlas, añadir algunos efectos como marcas de agua, etc.

El convertidor en sí tiene multitud de perfiles preparados en un menú desplegable para facilitar al máximo las conversiones lo que las convierte en una tarea liviana.

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miércoles, 9 de diciembre de 2009

Pitbull - Hotel Room Service

Pitbull - Hotel Room Service Te gustaria bajar este vídeo, ve como aquí:

Cosas que las mujeres odian de los hombres

-Mientan o digan cosas que nunca cumplen

-Dejen para mañana lo que podrían haber hecho hoy

-Que sean celosos sin motivos

-Siempre dicen que van a llamar y luego nunca lo hacen

-Son infieles

-No hacer dos cosas a la vez

-Sólo piensen en fútbol

-Dan mil rodeos antes de decir algo importate

-Siempre piensas que pueden hacer lo mismo que nosotras pero en la mitad de tiempo

-Que vayan de machitos con sus amigos y en casa muchas veces sean unos calzonazos.

-Que se rasquen una y otra vez sus partes sin motivos aparente ¿Será un tocamiento para comprobar que todo sigue en su sitio?

-Que miren a otras mujeres

-Que sean cobardes y muchas veces no se atrevan a decir lo que realmente piensan....

10 cosas que los hombres odian de las mujeres

Encuestas realizadas a varones sobre las actitudes que más les molestan de las mujeres y que cuando son frecuentes, pueden llevar a que la relación truene son:

1. Odian que no respetan su espacio personal: Los hombres no son muy dados a contar cada cosa que les pasa durante el día, sólo aquello de lo que se acuerdan o sucesos fuera de lo común; en cambio ellas se cuentan todo el intinerario, tal vez ahí es donde esta la confusión; no es que realmente las mujeres intenten ahogar a sus parejas, sino que muchas veces necesitan saber cosas que sus compañeros no les dan a conocer, actitud que suele ser interpretada como una invasión.
Aun así es cierto que tanto ellos como ellas necesitan de su espacio para desarrollarse personalmente, espacio que el otro debe saber respetar.

2. Los celos: Aunque los hombre aleguen que las mujeres se pasan de la raya viendo cosas que no son, deben saber que los celos sin razón no existen, independientemente de lo que él haga, siempre se producen porque la pareja se siente amenazada. Por ello es importante que el hombre explore cuál es la razón de ese comportamiento.

3. Les desespera el codificado lenguaje femenino:Para la mayoria de los hombres la mente y lenguaje femenino es muy complejo, creen que hablan en clave, no las entienden y se desesperan. Realmente lo que sucede es que la lectura emocional de los hombres es mucho más pobre que la de las mujeres y por lo tanto no son capaces de entender sus mensajes.

4. No les gusta que ellas sean demasiado sentimentales: Esto es muy comprensible porque en nuestra sociedad el hombre está obligado a ser más fuerte, resultándole difícil manejar sus sentimientos. Por lo tanto si no pueden manejar su propia emocionalidad, les cuesta mucho más manejar la de sus parejas.Hombres: No es malo, ni mucho menos serán menos hombres si de vez en cuando se muestran sentimentales y les permiten a sus parejas que lo sean.

5. Ir de compras, ¡Lo detestan!: Los hombres son mucho más directos a la hora de realizar sus compras, no se fijan en tantos detalles como las mujeres. Es por esto que les molesta pasar horas eligiendo un par de zapatos o pantalón. Ellos compran lo que a primera vista les gusta sin perder el tiempo en mirar otras opciones. Hombres tengan un poco de paciencia, todo se recompenza cuando ellas les lucen lo que se compraron , ¿o no?.

6. Mujeres inseguras: Realmente no les molesta en si el que la mujer sea insegura, sino el hecho de que muchas veces en la relación se vean obligados entregar algo que no están dispuestos a dar. Las mujeres necesitan estar con un hombre que les dé seguridad y no todos se sienten cómodos con este papel.

7. No les gustan las mujeres que hablan sin parar: Los hombres son muy concretos en una conversación , por lo tanto les desespera que cuando le preguntan algo a una mujer, ella responda en 10 minutos algo que no daba para más de dos. Esto se debe a que las mujeres tienden a darle ciertos matices a los mensajes.

8. Les enfada que ellas usen el sexo como un arma: Más bien se trata de diferentes perspectivas; para los hombres es muy fácil separar lo sentimental de los corporal, en cambio para ellas es todo lo contrario, va junto con revuelto.Si están peleados y la mujer no quiere tener relaciones, el hombre siente que lo están 
castigando, pero en realidad es que ella no tiene ganas porque existen problemas a otro nivel de la relación.

9. Les molesta mucho que ellas oculten su pasado, creen que cada persona tiene su historia y que para estar en pareja cada uno debe aceptar los antecedentes del otro. Ni que decir.

10. Les disguta el que las mujeres se critiquen entre ellas, pero la verdad es que los hombres esconden esta faceta. Aunque son más reservados y menos explícitos, de seguro que también, de vez en cuando le sale lo tijera.

Realmente el que a los hombres les disgusten ciertas actitudes de las mujeres, demuestra una vez más que ambos son distintos; y que la clave para llevar una buena relación a pesar de ello no esta en aguantar sus comportamientos, sino en que hagan un esfuerzo por entrar al "espeluznante mundo femenino" para traspasar el mensaje textual y encontrar sus matices. Tan sólo imagínense si ambos sexos nos comunicaramos como los hacen los hombres, las relaciones serían bastante monótonas. Las mujeres dentro de sus complejidades son la sal de la vida, ¿a poco no?.

Morpheus Photo Animation Suite



La famosa técnica del morphing (aquella con la cual una imagen original se va fusionando de forma muy realista con otra, hasta convertirse totalmente en esa otra) es siempre muy llamativa, impactante y espectacular. Para llevarla a cabo solo necesitas un poco de paciencia, experiencia y esta herramienta llamada Morpheus Photo Animation Suite.

Morpheus Photo Animation Suite es un pack de utilidades que te permitirán realizar profesionales animaciones utilizando morphing. Con algunas de estas utilidades podrás realizar efectos de animación tan asombrosos como convertir la cara de algún conocido tuyo en la cara de alguien famoso. También podrás coger varias fotografías de una misma persona y provocar el efecto de ir envejeciéndola a lo largo de la animación.

La técnica de fusionar las imágenes en Morpheus Photo Animation Suite es prácticamente perfecta, pudiendo conseguir resultados asombrosos y animaciones de morphing totalmente profesionales.

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lunes, 7 de diciembre de 2009

Happy Tree Friends

Happy Tree Friends (Los amigos felices del arbol en España, Happy Tree Friends en México)) (a veces abreviado HTF) es una serie de animación solo para adultos. Fue creada por Rhode Montijo, Kenn Navarro y Aubrey Ankrum para Mondo Minishows. Destaca por su humor extremadamente violento y gore (sangriento), que contrasta con unos personajes de apariencia tierna. La serie alcanzó un gran éxito desde sus inicios en internet en el año 2000 y ha sido emitida por televisión en varios países desde entonces. Lista de Reproduccion completa en Youtube (116 vídeos): http://www.youtube.com/view_play_list?p=19B0B5CCFEF1C0C9&search_query=happy+tree+friends

Loba / She wolf

Loba She wolf Te gustaria bajar este vídeo, ve como aquí:

Bernard Bear (Berni el oso)

Con los cortos de Berni el oso (Bernard Bear) tienen una carcajada garantizada Lista de Reproducción completa en Youtube http://www.youtube.com/view_play_list?p=AC1978449B205014&search_query=bernard
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