Un Angel Y Un Amigo

Un ángel no nos escoge, Dios nos lo asigna. Un amigo nos toma de la mano y nos acerca a Dios. Un ángel tiene la obligación de cuidarnos. Un amigo nos cuida por amor. Un ángel te ayuda evitando que tengas problemas. Un amigo te ayuda a resolverlos. Un ángel te ve sufrir, sin poderte abrazar. Un amigo te abraza, porque no quiere verte sufrir. Un ángel te ve sonreír y observa tus alegrías. Un amigo te hace sonreír y te hace parte de sus alegrías. Un ángel sabe cuando necesitas que alguien te escuche. Un amigo te escucha, sin decirle que lo necesitas. Un ángel, en realidad es parte de tus sueños. Un amigo, comparte y lucha por que tus sueños, sean una realidad. Un ángel siempre esta contigo ahí, sabe extrañarnos. Un amigo, cuando no esta contigo, no solo te extraña, también piensa en ti. Un ángel vela tu sueño. Un amigo sueña contigo. Un ángel aplaude tus triunfos. Un amigo te ayuda para que triunfes. Un ángel se preocupa cuando estas mal. Un amigo se desvive porque estés bien. Un ángel recibe una oración tuya. Un amigo hace una oración por tí. Un ángel te ayuda a sobrevivir. Un amigo vive por ti. Para un ángel, eres una hermosa misión que cumplir. Para un amigo, eres un tesoro que defender. Un ángel, es algo celestial. Un amigo es la oportunidad de conocer lo más hermoso que hay en la vida,"el amor y la amistad". Un ángel quiere ser tu amigo. Un amigo, sin proponérselo, también es tu Angel.

Cuidado hombres

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días." Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: "Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios." La mujer continua: "Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte." Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta: "¿Qué, no vas a tomar?" La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico."

Que hacen los diseñadores graficos en su timpo libre

Te has preguntado alguna vez que hacen los diseñadores gráficos en su tiempo libre, bueno mira este vídeo y tal vez te de una idea

Como hacer feliz a una mujer y a un hombre?

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER???

Para hacer feliz a una mujer basta ser:

1. Amigo 2. Compañero 3. Amante 4. Hermano 5. Padre 6. Maestro 7. Educador 8. Cocinero 9. Carpintero 10. Fontanero 11. Mecánico 12. Decorador 13. Estilista 14. Sexólogo 15. Ginecólogo 16. Psicólogo 17. Psiquiatra 18. Terapeuta 19. Audaz 20. Organizado 21. Buen padre 22. Muy limpio 23. Simpático 24. Atlético 25. Dulce 26. Detallista 27. Galante 28. Inteligente 29. Gracioso 30. Creativo 31. Tierno 32. Fuerte 33. Comprensivo 34. Tolerante 35. Prudente 36. Ambicioso 37. Capaz 38. Valiente 39. Determinado 40. Fiable 41. Respetuoso 42. Apasionado

SIN OLVIDAR:

43. Hacer cumplidos a menudo 44. Adorar ir de compras 45. No montar follones 46. Ser muy rico 47. No ponerla de los nervios 48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIÉN SE HA DE:

49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso 50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella 51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:

Cumpleaños Aniversarios Bodas

Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE??

Basta con:

1. Hacer el amor 2. Dejarlo en paz

Clases y Tipos de Orgasmos

Clases y Tipos de Orgasmos 1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh! 2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3.Matemática: ¡Más, más, más, más! 4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5.Suicida: ¡Me muero, me muero! 6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8.Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue! 11.Negativa: ¡Nooo, noooo! 12.Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto. 14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!" 18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.." 19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!" 20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!" Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto: 1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!" 2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!" 3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?" 4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!" 5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..." 6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?" 7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?" 8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor" 9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?" 10. El momento de asombro "Otra vez???"

11. El momento social. "¿y tu como te llamas?" 12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?" 13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen" 14 el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande

Videos divertidos de gatos

Bueno aquí les dejo dos vídeos divertidos de gatos, espero les gusten

Síntomas de la edad

Uno empieza a ser viejo cuando…. VIDA SENTIMENTAL -Tus amigos se casan y no te sorprende. -Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautizos -Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos! -Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que sí a un hombre, y sin remordimientos ACTIVIDADES FÍSICAS -Cuando, siendo mujer, para hacer deporte compras ropa que tape y no que muestre. -Cuando haces deporte y orgulloso le cuentas a todo el mundo que hiciste deporte. -Cuando te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista. DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES -Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños (igual que cuando eras un niño). -Cuando cada vez que te juntas con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, Mr. Magoo, Bonanza, El coche fantástico o Mc Giver. -Cuando el valor del dólar puede llegar a ser una noticia. -Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación. -Cuando no puedes vivir sin tu agenda. -Cuando comienzas a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobre valorado. RELACIÓN CON LOS NIÑOS -Cuando los niños con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen “Señor”, te tratan de Usted o peor aun, te dicen “tío”. -Cuando estás esperando un bebé y está “bien” y nadie te va retar. -Cuando tus sobrinos saben mas que tú de nuevas tecnologías. -Cuando tus primos pequeños te piden pitillos. ASPECTOS VARIOS -Cuando ya sabes lo que quieres. -Cuando por ti mismo cuelgas la toalla después de ducharte -Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar -Cuando eres mujer y ya no quieres ponerte los calcetines que tienen estampado a la rata Mickey -Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una noche loca -Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfriado… Sino como un posible infarto. -Cuando te buscas canas en la barba -Cuando hay remedios en el velador -Cuando en los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen , etc. Es decir, la música que bailabas en las fiestas de quinceañera.

ESTIMULE SU CREATIVIDAD

Este mensaje lo recibí por correo y creo que vale la pena compartirlo así que aquí se los dejo, espero les guste y sea útil.

La creatividad requiere de estímulos. A veces estos provienen de la necesidad o el peligro. Sin embargo, se pueden agregar intencionalmente estímulos a nuestro pensamiento para que se creen nuevos caminos que enlacen cosas que ahora están dispersas en nuestra mente. He aquí algunos consejos: 1. Tome el asunto que tiene entre manos y comience a verlo desde las

• siguientes ópticas:
• partes-todo
• pasado-futuro
• interno-externo
• causa-efecto
• actual-deseado

2. Siempre lleve encima papel y lápiz y atrape al vuelo lo cruce por su mente. Sin esto se pueden perder para siempre buenas ideas. Al releer las notas, que son mas bien borradores, se puede evaluar con mas profundidad el asunto. 3. Abra un diccionario o un libro en una pagina cualquiera y trate de conectar cualquier palabra elegida al azar con el problema que tiene entre manos y que incorporen esa palabra. Esta restricción lo obliga mas que tener "libertad total" para imaginar respuestas. 4. Tome un tema que conozca bien (béisbol, como se hace un noticiero, o algún capitulo de la historia) y haga una analogía entre su problema a resolver y el tema que conoce bien. 5. Ponga por escrito el problema entre manos. Trata de expresarlo de la mejor forma posible, pero sin usar palabras muy complejas. Como dicen, "que lo pueda entender tu vecino". 6. Suelte la tarea al subconsciente y haga otra cosa. Caminar, ver una película, dormir, un poco de ejercicio. Se sorprenderá que la respuesta muchas veces sale "sola". 7. Reduzca el tiempo delante de la televisión (o elimínelo si es posible). Se han hecho experimentos que indican que la televisión hace que el cerebro lentamente comience a perder facultades de oler y sentir. 8. No tome nada para "trabajar mas tiempo" o "estar toda la noche sin dormir". Eso no ayuda para nada. Se es mas creativo descandaso. Por eso muchas buenas ideas aparecen al despertar, o de hecho, son las ideas las que lo despiertan a uno. 9. Lea mucho y de diversos temas. La lectura ejercita el cerebro y le hace conectar cosas con mas facilidad. 10. Dicen que el cerebro es como el músculo, que para que se desarrolle tiene que cansarse. Pues, ponga a cerebro a hacer ejercicios: piense en problemas difícil, trate de resolver acertijos, etc. No pierda tiempo discutiendo tonterías, como quien debe hacer la limpieza de la casa o sobre chismes. Discuta cosas que valgan la pena.

Photoshop Magico

Valla de esto a esto

en menos de cuatro minutos, Dios con Photoshop para que ir al gimnasio, sino me creen aquí les dejo el vídeo

Bueno aprovecho para decirles que hoy estoy haciendo cambio de reproductor, a partir de hay dejo de usar el servicio de Google Video a usar Youtube, espero les guste el cambio.

Ver también:

Aprende a usar Photshop CS3 con una versíon Portable

Monjita

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: - Hijo… ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? - ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. - No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

Breack

Diablos así se baila

10 islas

Existían 10 bellas islas desiertas en medio de la nada, donde quedaron varadas las siguientes personas:

• - Isla Desierta 1: dos italianos y una italiana.
• - Isla Desierta 2: dos franceses y una francesa.
• - Isla Desierta 3: dos alemanes y una alemana.
• - Isla Desierta 4: dos griegos y una griega.
• - Isla Desierta 5: dos ingleses y una inglesa.
• - Isla Desierta 6: dos búlgaros y una búlgara.
• - Isla Desierta 7: dos estadounidenses y una estadounidense.
• - Isla Desierta 8: dos irlandeses y una irlandesa.
• - Isla Desierta 9: dos japoneses y una japonesa.
• - Isla Desierta 10: dos españoles y una española.

...UN MES DESPUÉS, en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada, ocurrió lo siguiente:

• ISLA DESIERTA 1: Un italiano mato al otro para quedarse con la italiana.

• ISLA DESIERTA 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un “menage a trois”

• ISLA DESIERTA 3: Los dos alemanes hicieron una programación semanal donde ellos se turnan para tener sexo con la alemana.

• ISLA DESIERTA 4: Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.

• ISLA DESIERTA 5: Los 2 ingleses están esperando que alguien les presente a la inglesa.

• ISLA DESIERTA 6: Los 2 búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar nuevamente y empezaron a nadar.

• ISLA DESIERTA 7: Los 2 estadounidenses están contemplando las virtudes del suicidio, mientras la estadounidense continua hablando de ella, de la naturaleza del feminismo, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de su ultimo novio, etc.; pero por lo menos los impuestos son menores.

• ISLA DESIERTA 8: Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió una cervecería. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa después de algunos litros de whisky de coco,

• pero están satisfechos porque los ingleses no están cerca.

• ISLA DESIERTA 9: Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.

• ISLA DESIERTA 10: Cada español piensa que la española tiene relaciones sexuales Solamente con el.

Que dulsura de hombre ! ! ! ! !

Tomado de una conversación telefónica entre un marido en el trabajo y su "esposa" en la casa.

¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien? Sí ¡muy bien!... ¿Los niños están bien? No te preocupes amor, están de lo mejor... Perfecto. ¿Almorzaron? Si, almorzaron muy bien. ¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena? Lomo a la pimienta... ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome...Y dime... ¿todo tranquilo en casa? Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)... No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas devolar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que estaoche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta? Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava... ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí? Patronaaa!!!! el Ingeniero esta al teléfono y quiere hablar con usted! ! !

Momentos del Futbol

Justo cuando todo iba bien y parecía un momento para la historia del deporte......... algo sale terriblemente mal

Supongo que algun vez te has hecho alguna de estas preguntas

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?

-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

-Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?

-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?

-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

-¿Qué tiempo verbal es “no haber pasado”? Preservativo imperfecto?

-Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?

-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿por que el pollo cruzo la calle?

¿Por que el pollo cruzo la calle?

Respuestas de personajes famosos :

Platón:

Porque fue en busca del bien y la armonía.

Aristóteles:

Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

Marx:

Era una inevitabilidad histórica. Fue empujado por la lucha de clases aviar.

Martin Luther King:

Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

Shakespeare:

El por qué el pollo cruzó la carretera no es el dilema. El dilema consiste en qué pensaba el pollo cuando quiso cruzar la carretera. "Cruzar o no cruzar, he ahí el dilema".

Fidel Castro: El pollo demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revolución.

Moisés:

Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

Hitler: ¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!!

Bill Clinton: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

Stalin:

Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

Pinochet:

El pollo ha cruzado la calle porque yo se lo ordené. ¡O si no, lo mando a fusilar!

Ché Guevara:

Era un pollo que estaba con la revolución, él sabía a qué lado de la carretera se tenía que ir.

Maquiavelo:

La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

Freud:

El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

Bill Gates:

Acabo de lanzar el MSChicken 2006, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

Darwin:

A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

Einstein:

El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

Buda:

Preguntar éso niega tu propia naturaleza de pollo.

Galileo: ¡Y sin embargo cruza!

George W. Bush: Que el pollo haya cruzado la carretera impunemente pese a las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba que debíamos haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Para garantizar la paz en esa región, y evitar que los valores que defendemos sean atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243 mil infantes y por el aire de 846 bombarderos, cuya misión será eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5 mil kms a la redonda. Luego, asegurarse que todo lo que parezca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar esas construcciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Andersen Consulting: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo enfrentaba importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competividad del mercado.Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, le ayudó rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencia para alinear a la mente, procesos y tecnología en apoyo de su estrategia global. Dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas.Andersen Consulting convocó a un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y criadores de pollos y, en conjunto, reunidos durante dos días con el objetivo de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre entre sí para conseguir las metas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.

Título de crónica roja :

"Pollo asesino cruza la carretera de la muerte.... !!!

Latinoamérica:

Porque en este lugar no hay agua, luz, drenajes y, menos, un puente peatonal (pasarela) para que el pobre pollo pueda pasar.

Mania transformer

Con la película de los transformers se ha puesto de moda que en los anuncios comerciales, como este de Citroen

, o este de Nike las cosas se transformen, bueno a ver cuanto dura esta "fiebre transformer", y por mientras solo nos queda "disfrutar" de estos comerciales, que al menos varían un poco de los demás anuncios que ya aburren

Google te puede ayudar a abrir una caja fuerte

Encontre ese articulo en Punto Geek y aqui lo comparto con ustedes Todos sabemos que hoy en día la cantidad de información que hay internet es inmensa, pero realmente es útil porque existen buscadores como Google, a ver quien se atreve a decir lo contrario después de esto.

Una pareja de ladrones norteamericanos puedieron abrir una caja fuerte gracias a que buscaron información sobre ello en Google. Resulta que los criminales entraron a un centro comercial en Colorado, y se encontraron con que no podían abrir la caja de seguridad al no entender su mecanismo, a pesar de que tenían los códgos correctos.

Ni lerdos ni perezosos agarraron una de las computadoras que había en el local y buscaron información en Google sobre el modelo y el método para destrabar el mecanismo de seguridad. Así que gracias al poder de Google los ladrones se fueron a sus casas con $12.000 dólares.

Pero ustedes se pregnutarán cómo se enteró la policia de esto, porque los criminales se equivocaron de spray al tapar las cámaras de seguridad, en vez de ponerles pintura les pusieron limpiador lubricante WD-40 (muy bueno por cierto).

Discución de Abuelitos

Estaban El abuelo y la abuela sentados en el porche, de repente la abuela le da una cachetada al pobre abuelo y le dice- "Eso es por 50 anos del peor sexo que he tenido" se quedan en silencio por 10 minutos, despues el abuelo abofetea a la abuela y le dice "Eso es por saber la diferencia"

Se completa el ciclo

Socorro Informático

A quién pueda ayudarme

Estimados Sres.: El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el S.O. En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. • Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: – CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3 – NOCHE CON AMIGOS 2.5 – FÚTBOL DOMINGUERO 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos. • De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. • Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. • Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores probados. ¿Me podrían ayudar?. Muchas gracias, Un usuario afligido. _______________________________________________________ REPUESTA: Estimado usuario afligido, • Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. • Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema. • Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. • NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la Flash Bios, y la FAT32 o NTCS (en caso windows NT o XP). • Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona. • Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“, etc.). Por otro lado, si cambia a Novia vX+1 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas (existentes en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en “modo protegido contra fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. • Uno de los mejores recursos, que puede emplearse, es la utilización del subprograma PedirPerdón.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa). • Evite el uso excesivo de la tecla "ESC". • Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, Flores 5.0, Joyas 2.3, CenaRomántica v5.7, o en último caso, ViajedeVacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas son "Shareware" y "Freeware" según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.

Advertencia:

• Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo. Mucha suerte, El servicio técnico

Según tu signo

Según tu signo

Bueno, esto me llego por correo electrónico así que no aseguro que sea cierto 100%, pero bueno aquí se los dejo

Utiliza la tabla a continuación para ver las características de tu signo en los aspectos relacionados al amor. ¿Acaso eres una persona juguetona a la hora del amor? ¿Tus niveles de libido son altos o son bajos? Descubre más acerca de ti mismo, de tus amigos y de tu familia usando la tabla de signos y características.

3 = Alto, 2 = Normal, 1 = Bajo

Por ejemplo, si eres de Aries, entonces sueles ser una persona muy atrevida (3), aunque no muy cariñosa (1). Fíjate qué dice de ti esta tabla, y luego presta atención a lo que dice de las personas que te rodean.

	Aries	Tau	Gém	Cán	Leo	Virgo	Libra	Esc	Sag	Capri	Acuario	Piscis
Demostración de Cariño	1	2	3	3	2	2	2	3	1	2	1	3
Osadía / Atrevimiento	3	2	3	2	3	1	2	2	3	1	2	2
Fidelidad / dedicación	2	3	1	3	3	3	2	3	2	3	1	3
Coqueteo	3	2	3	1	3	1	2	2	3	2	3	2
Celos	2	3	1	3	3	3	2	3	1	2	1	3
Libido	3	3	2	2	3	1	2	3	3	2	1	2
Jugueteo	3	2	3	2	3	1	3	2	3	2	2	2
Posesión / egoísmo	2	3	1	2	3	2	2	3	1	2	1	2
Romanticismo	3	3	2	3	3	2	3	2	2	2	2	3

Ver también:

Como besas según tu signo?