2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y pedazos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y sí... también dibujan pendejadas en los cuadernos.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en el cole es pasado…
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
13. Vas aprender que no solo se debe rasurar los lugares que se ven.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca cogiste, vas a coger.
16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
18. Psicología es en verdad biología.
19. Biología es en verdad química
20. Quimica es en verdad física.
21. Física es en verdad matemática.
22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber ni mierda!!!
23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
24. Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos pero siempre ocurrira lo contrario.
25. LAS ÚNICAS COSAS QUE
VALEN LA PENA EN LA UNIVERSIDAD SON LOS AMIGOS QUE CONOCERAS ALLÁ.
26. No verás la hora de terminar la Universidad.
27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.
CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN
ELLA SUCEDEN CUANDO:
1. Tener sexo en una cama individual es un
absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el
ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del
tiempo.
6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y
terminar.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8.Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a los policías porque los vecinos no bajan el volumen de la música.
10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
10. Ya no sabes cuales son las licorerias que atienden las 24 horas
11.Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la
semana.
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y
no condones o pruebas de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.
16. Ya no tomas. Solo en casa antes de salir para economizar antes del antro.
17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se
fueron o se están yendo...DISFRUTA EL MOMENTO!!! VIVE LA
UNIVERSIDAD....... EL TIEMPO VUELA..
Búsqueda personalizada
lunes, 28 de septiembre de 2009
Recuerdos de la U
LO QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD... y claro para los que ya están en la universidad
1. Igual te la vas a dormir en clases.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y pedazos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y sí... también dibujan pendejadas en los cuadernos.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en el cole es pasado…
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
13. Vas aprender que no solo se debe rasurar los lugares que se ven.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca cogiste, vas a coger.
16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
18. Psicología es en verdad biología.
19. Biología es en verdad química
20. Quimica es en verdad física.
21. Física es en verdad matemática.
22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber ni mierda!!!
23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
24. Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos pero siempre ocurrira lo contrario.
25. LAS ÚNICAS COSAS QUE
VALEN LA PENA EN LA UNIVERSIDAD SON LOS AMIGOS QUE CONOCERAS ALLÁ.
26. No verás la hora de terminar la Universidad.
27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.
CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN
ELLA SUCEDEN CUANDO:
1. Tener sexo en una cama individual es un
absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el
ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del
tiempo.
6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y
terminar.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8.Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a los policías porque los vecinos no bajan el volumen de la música.
10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
10. Ya no sabes cuales son las licorerias que atienden las 24 horas
11.Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la
semana.
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y
no condones o pruebas de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.
16. Ya no tomas. Solo en casa antes de salir para economizar antes del antro.
17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se
fueron o se están yendo...DISFRUTA EL MOMENTO!!! VIVE LA
UNIVERSIDAD....... EL TIEMPO VUELA..
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y pedazos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y sí... también dibujan pendejadas en los cuadernos.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en el cole es pasado…
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
13. Vas aprender que no solo se debe rasurar los lugares que se ven.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca cogiste, vas a coger.
16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
18. Psicología es en verdad biología.
19. Biología es en verdad química
20. Quimica es en verdad física.
21. Física es en verdad matemática.
22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber ni mierda!!!
23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
24. Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos pero siempre ocurrira lo contrario.
25. LAS ÚNICAS COSAS QUE
VALEN LA PENA EN LA UNIVERSIDAD SON LOS AMIGOS QUE CONOCERAS ALLÁ.
26. No verás la hora de terminar la Universidad.
27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.
CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN
ELLA SUCEDEN CUANDO:
1. Tener sexo en una cama individual es un
absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el
ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del
tiempo.
6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y
terminar.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8.Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a los policías porque los vecinos no bajan el volumen de la música.
10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
10. Ya no sabes cuales son las licorerias que atienden las 24 horas
11.Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la
semana.
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y
no condones o pruebas de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.
16. Ya no tomas. Solo en casa antes de salir para economizar antes del antro.
17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se
fueron o se están yendo...DISFRUTA EL MOMENTO!!! VIVE LA
UNIVERSIDAD....... EL TIEMPO VUELA..
martes, 22 de septiembre de 2009
Como ganar amigos he influir sobre las personas - Dale Carnegie (PDF)
Descarga: "Como ganar amigos he influir sobre las personas"
El libro esta en PDF si no lo puedes abrir prueba con Foxit Reader
Kamasutra (PDF)
Descarga
El Libro esta en PDF si no puedes abrirlo prueba con FoxitReader
Otra versión mas liviana:
Descarga Kamasutra PDF
domingo, 20 de septiembre de 2009
Convierte tus PPS a Vídeo
E.M. Free PowerPoint Video Converter es una aplicación que te permite pasar tus Presentaciones de Power Point a formato de vídeo.
Si te preguntas para que puede ser útil esta aplicaron ten en cuenta que, por ejemplo, es mucho mas fácil conseguir una televisión y un reproductor de DVD que que una portátil y un DataShow:
http://www.effectmatrix.com/PowerPoint-Video-Converter/Free-PowerPoint-Video-Converter.htm
No es lo mismo
NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO... La verdura, que verla dura.
NO ES LO MISMO... La hija del Rajá que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO... 2 tazas de te, que 2 tetazas.
NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que
"Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"
NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta
el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
NO ES LO MISMO... Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.
Hombre: Día Perfecto
09:30 Suena el despertador.
09:35 Chupada de polla de parte de la mujer de turno de la noche anterior.
09:50 Tremenda cagada leyendo la sección de deportes del periódico.
10:00 Cigarrillo y despedida de la mujer de la noche anterior.
10:15 Desayuno: salami, 4 huevos revueltos y café con mucho azúcar.
10:30 Al club con el BMW.
11:00 Billar con los amigos con vista al salón de aeróbic de las mujeres y a su respectivo club.
12:00 Almuerzo con amigos: Un pollo frito entero con 3 cervezas.
12:30 Cigarrillo.
14:00 Siesta en la hamaca de la barra de la marina.
15:55 Cigarrillo.
16:00 Excursión de pesca con tripulación femenina en topless.
16:30 Concurso de eruptos con los amigos.
17:00 Masajes dirigidos por Cámeron Díaz (desnuda).
18:30 Chupada de polla (preferiblemente por la anterior citada).
19:30 Cervezas y pizza con los amigos en el bar.
20:30 A casa: cagada, duchada y medio afeitada.
21:00 Partido de fútbol de la TV, en gallumbos en el sofá, con 2 o 3 cervezas.
23:30 Champagne y finos cigarros en casa.
00:00 Sexo con dos mujeres (previa chupada de polla).
01:00 Masajes y jacuzzi.
02:00 Despedida y a la cama (solo).
02:05 Acomodo de almohada, 4 pedos, rascada de huevos y sacada de moco.
02:10 El perro se va del cuarto.
04:00 Dulces sueños.
Mujer: Día perfecto
09:15 Despertar con abrazos y besos.
09:30 Desayuno en la cama, fresas con nata y un cafe largo con la leche natural. La balanza señala 1/2 Kg. menos que ayer.
10:15 Deliciosos baño caliente con aceites aromáticos y mucha espuma.
11:00 Aeróbic en el club, con un guapo y divertido entrenador.
12:00 Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello.
13:00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en un café frente al mar.
15:00 Hacer notar a la esposa de su ex-enamorado que ha subido 10 Kg.
16:00 Compras con amigas en un gran Centro Comercial, crédito ilimitado.
18:00 Recibe en casa 3 docenas de rosas de un admirador secreto.
19:00 Aeróbic en el club, seguidos de un generoso masaje.
20:30 Selección del vestido para la cena, delante del espejo.
21:30 Cena romántica para dos, a luz de las velas, seguida de baile con cubatas pagados.
23:00 Baño caliente (sola).
00:00 Hacer el amor.
01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante.
Definición de la WWW
Nota: El sistema INTERNET se conoce como La "World Wide Web", o muy simplemente la "Web". (WEB=red).
Por tanto, es valido describir a este Glosario de la -Web- como un -WEBARIO-
WEB: Lugar donde se Webea.
WEBEAR : Accion de usar la Web. Sino se hace con animo, se prefiere, entonces utilizar el termino Webonear.
WEBEO: Mecanismos o procedimientos para usar la Web.
WEBOS: Sensibles y valiosos organos que son indispensables para Webear o Webonear, asi como otras cosas.
WEBITO: Niño pequeño que ya sabe navegar por la Web.
WEBO: Persona adulta que usa la Web.
WEBONAZO: Persona que pasa la mayoria del tiempo en la Web en lugar de ponerse a trabajar.
WEBONOTE: Usuario que espera varias horas para obtener via la Web, la misma informacion que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio.
WEBON ENFERMO: Quien por estar constantemente Webeando es afectado por un virus informatico.
AWEBADO: Actitud pasiva que asume uno al navegar demasiadas horas en la Web.
WEBONADO: Al se le disminuye la energia por Webear mucho.
WEBON HOGAREÑO: Aquel que a cada rato vuelve al Home Page.
WEBON GOLOSO: El tipo que a cada rato consulta el Menu.
WEBON TAXISTA: Es el que puede navegar bien en la Web a pesar de que haya un alto trafico de informacion.
WEBONAUTA: El que dice que navega por el -Ciber Espacio-.
WEBONES ARGENTINOS: Aquellos que dicen que los mas WEBONES son ellos.
WEBONES GALLEGOS: Los que se ponen a navegar por la Web sin prender antes su computadora.
WEBAZO: Un mensaje doloroso recibido por la Web o correo electronico.
WEBISMOS: Terminologia empleada por los usuarios de la web.
WEBA: Sensacion de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la Web.
DESWEBADO: Lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el Mouse.
A WEBO: Accion obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la Web. Normalmente es aplicada por nuestro conyuge para que le hagamos caso.
UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que cuesta la computadora PENTIUM con todos sus aderezos que uno desea para navegar a gusto en la Web.
WEBOS TIBIOS: Quienes quisieran ser usuarios de la Web, pero les da miedo usar la computadora.
WEBOS DUROS: Condicion fisica que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado, navegando por la Web.
WEBOS REVUELTOS: Usuarios confundidos de la Web, generalmente son los neofitos.
WEBOS FRITOS: Lo que ocurre al usuario de la Web que esta sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un corto circuito.
WEBOS RANCHEROS: Usuarios de la Web que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalon de mezclilla, camisas a cuadros y sombreo.
WEBOS ESTRELLADOS: Accidente ocurrido a un usuario de la Web cuando se le cae la computadora sobre cierta parte delicada de su cuerpo.
HAM AND EGGS: Gringos que se dedican a impartir conferencias sobre la Web.
OMELETTE: Reunion de un grupo de mas de dos usuarios de la Web.
Analisis quimico de la mujer
ANALISIS QUIMICO:
Elemento: Mujer
Simbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Aceptada en 53,4 kg pero varía entre 40 y 140 kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las areas urbanas.
PROPIEDADES FISICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede a presión ejercida en los puntos correctos.
PROPIEDADS QUIMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre.
USOS MAS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación
3- Agente limpiador muy efectivo.
PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
viernes, 18 de septiembre de 2009
Descarga la saga de Harry Potter (libros)
Esta vez les traigo la saga completa de Harry Potter (7 libros)
http://www.divshare.com/folder/593100-0d6
Algunos están en formato PDF otros en formato RAR, si no los pueden abrir aqui les dejo estos programas que les pueden ayudar:
7 ZIP
FoxitReader
7 Zip opción a WinRAR y WinZip
7Zip es una aplicación extremadamente liviana para trabajar con archivos comprimidos, abre formatos:ZIP, CAB, RAR, ARJ, GZIP, TAR que son los mas comunes en este pido de archivos.
Lo puedes descargar desde Softonic:
http://7-zip.softonic.com/
Y cuenta con una versión portable:
http://7-zip-portable.softonic.com/
Foxit Reader opción a Acrobat Reader
Si utilizas bastante archivos en formato PDF este post te puede interesar, se trata de Foxit Reader un visor de archivos PDF ultra liviano (solo pesa 5 MB, es totalmente gratuito y es una buena opción al pesado Adobe Reader
Lo puedes bajar desde softonic:
http://foxit-pdf-reader.softonic.com/
O desde la web del autor:
http://www.foxitsoftware.com/pdf/reader/
Algo interesante es que cuenta con una versión portable:
http://rapidshare.com/files/117890540/PW_foxit.reader.portable.2.3.2923.multilang_by_MaRlon85.rar
martes, 15 de septiembre de 2009
lunes, 14 de septiembre de 2009
Amigos
AMIGOS FALSOS : Nunca piden comida
AMIGOS DE VERDAD: son la razon por la cual no tienes comida
AMIGOS FALSOS: le dicen a tus papas Sr/Sra
AMIGOS DE VERDAD:le dicen a tus papa Papi/Mami
AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar
AMIGOS DE VERDAD: lloran contigo
AMIGOS FALSOS:te piden prestado las cosas y te las devuelven despues de unos dias
AMIGOS DE VERDAD:se quedan con tus cosas por tanto tiempo
que se olvidan que son tuyos
AMIGOS FALSOS:saben pocas cosas de ti.
AMIGOS DE VERDAD:podrian escribir un libros con las frases que siempre usas
AMIGOS FALSOS:te dejarian votado si la multitud los separa
AMIGOS DE VERDAD:dejaria todo por encontrarte
AMIGOS FALSOS:tocan la puerta de la casa
AMIGOS DE VERDAD:entran solos y abren la nevera
AMIGOS FALSOS:estan ahi por un rato
AMIGOS DE VERDAD:estan ahi por toda la vida
AMIGOS FALSOS:hablan mal de la persona que habla mal de ti.
AMIGOS DE VERDAD:le sacarian la mierrr.. a la persona que
hablo mal de ti.
AMIGOS FALSO:Ignorarian esto
AMIGOS DE VERDAD:se lo mandarian a todos sus verdaderos amigos y esperara que le llegue de vuelta ..(pobre de ti si no me llega)
AMIGO FALSO: se entera de q estas mal cuando te ve llorar.
AMIGO VERDADERO: se da cuenta antes q tu.. Si te matan hoy, perdon pero no podria estar en tu funeral, porque estaria en carcel por haber matado a la persona que lo hizo
viernes, 11 de septiembre de 2009
Descarga vídeos de Youtube facilmente con Real Player
Anteriormente ya había probado el RealPlayer, no recuerdo la versión, pero recientemente descubrí que en la versión once del programa trae un Plugin para descargar vídeos de Youtube y lo mejor que lo hace en un solo clic. Si sigues el blog recordaras que anteriormente escribí una estrada sobre como bajar vídeos de Youtube y quemarlos en un Vídeo-DVD. Pero la sencilles con la trabaja este plugin meritan una nueva entrada sobre el tema (ademas ahora trae un convertidor multi-formato, creo que RealPlayer la partió con esta versión):
Descarga e Instalación del Programa
Pueden descargar el programa desde Softonic en el siguiente vinculo:
http://realplayer.softonic.com/
Aquí les dejo el vídeo de como bajarlo e instalarlo:
Hay un detalle que deben saber: para instalar RealPlayer obligatoria mente deben estar conectados a Internet ya que el archivo instalador que descarguen no contiene los archivos del programa, estos se descargan de Internet al momento de la instalación. También deberán cerrar la ventana del navegador para que se instale el Plugin de descarga.
Una vez instalado el plugin funciona automáticamente y es extremadamente facil de usar. Ademas tiene la ventaja de que funciona para prácticamente todos los sitios en que puedes ver vídeo en Internet
martes, 8 de septiembre de 2009
Trabajador Enfermo
KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO:
- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY AL TLABAJO'
EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL AL TLABAJO.
FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.
MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'
lunes, 7 de septiembre de 2009
La importancia de un: te quiero
HABIA UNA VEZ UN MUCHACHO EL PRIMERO EN TODO, MEJOR
ATLETA, MEJOR ESTUDIANTE, PERO LO QUE NUNCA SUPO FUE SI
ERA BUEN HIJO, UN BUEN COMPAÑERO, UN BUEN AMIGO O UN BUEN NOVIO.
EN UN DIA DE DEPRESION EL MUCHACHO SE DEJO MORIR,
CUANDO IBA CAMINO AL CIELO SE ENCONTRO CON UN ANGEL
Y ESTE LE PREGUNTO: POR QUE LO HICISTE SI SABIAS QUE TODOS TE QUERIAN?..
A LO QUE EL RESPONDIO:
HAY VECES QUE VALE MAS UNA SOLA PALABRA DE CONSUELO QUE
TODO LO QUE SE SIENTA... EN TANTO TIEMPO NUNCA ESCUCHE:
ESTOY ORGULLOSO DE TI, GRACIAS POR SER MI AMIGO .....
NI SIQUIERA UN 'TE QUIERO MUCHO.....' DE LA PERSONA A LA QUE MAS AME.
AL QUEDAR PENSATIVO EL ANGEL, EL MUCHACHO DIJO:
'Y SABES QUE ES LO QUE MÁS DUELE??
EL ANGEL TRISTE LE PREGUNTÓ: ¿QUE? Y RESPONDIO,
QUE TODAVIA ESPERO ESCUCHARLO ALGUN DIA!!
UN TE QUIERO !!!!!
LUEGO DE ESTO EL ANGEL ABRAZO AL MUCHACHO Y LE DICE QUE NO SE PREOCUPE PORQUE SE ACERCA A LA UNICA PERSONA QUE
SIEMPRE LE DIJO AL OIDO QUE LO AMABA PERO EL NUNCA LO
ESCUCHO PERO QUE LO RECIBE CON LOS BRAZOS ABIERTOS.
ES IMPORTANTE DECIRLE A LAS PERSONAS QUE QUIERES LO
IMPORTANTES QUE SON PARA TI
Frases Profundas
1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente... porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte... la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer… Se le desarrollen ambas condiciones.
5. S i la vida te da limones... Pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos. .. confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses... o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí. CORRE COÑO!!........Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.
17.En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad... Hoy sí que estoy hecho mierda!! (Coño! este está bueno...)
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas... Que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas... son las más buscadas...
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre!
Marido DVD?
PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES...............
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
-El 'IPOD'?
-Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....
- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo !
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo
jueves, 3 de septiembre de 2009
Cajero Automatico
Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Calavera en Moto
Este vídeo es de un broma super pesada.
Se trata de un tipo que asusta a las personas que pasan a media noche junto a un cementerio con una calavera mecánica montada en una moto, -escribo esto por que el vídeo esta en italiano-.
martes, 1 de septiembre de 2009
El Alquimista - Pablo Coehlo
El libro esta en formato PDF si no tienes un programa para abrirlo puedes encontrar uno aquí.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)