Dixionario

INESTABLE : Mesa norteamericana de Inés. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los condones. ONDEANDO : Onde estoy CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros ... o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebán. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE : Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. SORPRENDIDA: Monja en llamas

Oración para la oficina

Señor, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar, y la sabiduría para esconder los cuerpos de toda la gente que tuve que matar hoy porque me colmaron la paciencia. También, ayúdame a cuidarme de todos aquellos a los que tuve que pisotear hoy, porque posiblemente están conectados al trasero que tendré que besar mañana. Ayúdame a siempre dar el 100% en mi trabajo: 12% el lunes 23% el martes 40% el miércoles 20% el jueves 5% el viernes Y ayúdame a recordar que, cuando estoy teniendo un muy mal día, y parezca que la gente trata de desesperarme o colmarme la paciencia, que se requiere de 42 músculos para sonreír y sólo 4 músculos para extender mi dedo y decirles que se vayan a la mierda. Amén

Viudo prudente

Un hombre y su esposa quejosa se van de viaje a Jerusalen de vacaciones... Mientras disfrutaban del paseo la esposa falleció. El funebrero le dice al dolido esposo: usted tiene la posibilidad de embarcarla de regreso a Nicaragua por 5000 dólares o enterrarla aqui en tierra santa por 150 dólares. El hombre pensó y dijo que simplemente la llevaría de regreso a casa.. El funebrero pregunta entonces .....Por qué gastar 5000 dólares siendo maravilloso sepultarla aquí por 150 dólares... El reciente viudo dijo: Hace muchos años un hombre murió aquí, fue sepultado, y tres dias más tardes resucitó entre los muertos.. SIMPLEMENTE NO PUEDO ARRIESGARME

Que lindo !!!!!!!!

Un chico le pregunto a su novia 'Me quieres?' Ella contesto que no. El le pregunto 'piensas que soy guapo?' Ella contesto que no El pregunto 'me tienes en tu corazón?' Ella contesto que no. Y por ultimo pregunto 'Si me fuera llorarías por mi?' Ella contesto que no. El triste se dio media vuelta para irse y ella lo agarro del brazo y le dijo: No te quiero, te amo. No pienso que seas guapo, pienso que eres bellisimo. No estas en mi corazón eres mi corazón No lloraría por ti, moriría por ti!.

Problemas con Word

Riiinggg!!!Riiinggg!!! Soporte: Soporte Técnico, buenos días. Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word. Soporte: ¿Que tipo de problema? Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron. Soporte: ¿Se fueron? Cliente: Desaparecieron. Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora? Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo. Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerro? Cliente: ¿Cómo lo puedo saber? Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla. Cliente: ¿Que es un sea-pront? Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla? Cliente: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo. Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder? Cliente: ¿Dónde esta el monitor? Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando esta encendido. Cliente: No sé. Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste. ¿Lo puede ver? Cliente: Si creo que sí. Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no solo uno. Cliente: No. Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable. Cliente: OK aquí esta. Soporte: Por favor sígalo y dígame si esta bien conectado atrás de su computadora. Cliente: No alcanzo. Soporte: Bueno, ¿puede ver sí lo esta? Cliente: No. Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina. Cliente: No es porque no tenga el ángulo correcto es porque esta oscuro. Soporte: ¿Oscuro? Cliente: Sí la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la ventana. Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina. Cliente: No puedo. Soporte: ¿No? ¿Por que no? Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad. Soporte: Ah, la electricidad.. Se fue la electricidad. Aja. Bueno ya lo tenemos. ¿Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora? Cliente: Bueno, sí los mantengo en el armario. Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compro. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio. Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es? Soporte: Si, me temo que sí. Cliente: Bueno, esta bien supongo. ¿Que les digo? Soporte: Dígales que usted es demasiado IMBÉCIL para tener una computad

Llegamos a las 100 entradas !!!!!!!!!!!!

Esta es la entrada numero 100 publicada en es este blog !!!!!!!!!!!!

Reflexiones sobre la pereza

En México, la pereza (fiaca, flojera, gandulería, indolencia) es conocida como hueva, y el que la cultiva huevón. Reflexiones médicas y físico - matemáticas sobre la hueva La hueva no se crea ni se destruye solo se transmite. La hueva es una energía que no se transforma en trabajo, pero el trabajo si se transforma en hueva. La hueva es inversamente proporcional al trabajo y directamente proporcional a todo lo demás. La hueva produce calor y viceversa. La hueva siempre es absoluta, jamás es relativa. La hueva no tiene limite. La hueva es asintomática. La hueva es no-decreciente. La hueva en un grupo de personas tiende al equilibrio. La hueva es una enfermedad contagiosa y progresiva, pero nadie se ha muerto de hueva. La hueva siempre produce más hueva y se reproduce exponencialmente. La hueva nace, crece, se reproduce, pero no muere: es eterna, atemporal y adimensional. El día de la semana dedicada a la hueva es el 'hueves'. Por cierto, ya me dio hueva.

No es lo mismo

Siguiendo la lógica, no es lo mismo trabajar al lado de BMW, que trabajarse a la de al lado en un BMW. NO ES LO MISMO...Dolores de piernas que las piernas de Dolores. NO ES LO MISMO...Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro. NO ES LO MISMO...Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño. NO ES LO MISMO...El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo. NO ES LO MISMO...Juan Montenegro, que te monte el negro Juan. NO ES LO MISMO...Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas. NO ES LO MISMO...Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue. NO ES LO MISMO...La verdura, que verla dura. NO ES LO MISMO...Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo. NO ES LO MISMO...Dos tazas de te, que dos tetazas. NO ES LO MISMO..."Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo" NO ES LO MISMO...Una bola negra, que una negra en bolas. NO ES LO MISMO...Un gato montes, que te montes un gato. NO ES LO MISMO...Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el Pichu y te deje en ruinas. NO ES LO MISMO...Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas. NO ES LO MISMO...Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula. NO ES LO MISMO...Huele a traste, que atrás te huele. NO ES LO MISMO...Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo. NO ES LO MISMO...Huevos a la besamel, que bésame los huevos. NO ES LO MISMO...Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo No es lo mismo : Leche en polvo nido..a que Ni..dos polvos le..che No es lo mismo EL cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo No es lo mismo; Me baño en el lago , a me lago en el baño. no es lo mismo tu hermana en el jardin del eden, que le den en el jardin a tu hermana No es lo mismo un trozo de seda negro, que un negro te seda el trozo. No es lo mismo Tita dame Té, que dame Te Tita.

Porque se extinguieron los dinosaurios ?

Aquí les dejo un vídeo con una nueva versión muy divertida del porque se extinguieron los dinosaurios

Ronaldo el futbolista mas gordo de la historia !!

Una encuesta eligió a Ronaldo como el jugador de fútbol mas gordo de la historia

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TU PRIMERA VEZ.....

TU PRIMERA VEZ..... Es tu primera vez. Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa,pero el se rehusa a retirarse. Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como había prometido que seria. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas difícil. Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demaciado dentro de ti Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu has sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante experiencia. Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.

NUEVA LEY N°666 (Nicaragua)

NUEVA LEY N°666 (Nicaragua )

Art. 1º: POR DISPOSICIÓN DEL LEGISLATIVO(CONGRESO) SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS, QUE, DE SER SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHÍCULOS O EN CUALQUIER OTRO LUGAR PUBLICO, COMETIENDO FALTAS A LA MORAL, E INFRACCIONES A LAS BUENAS COSTUMBRES, POR PARTE DEL JUEZ COMPETENTE, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS: 1.- MANO CON MANO $ 10.00 2.- MANO CON MUSLO $ 15.00. 3.- MANO EN AQUELLO $ 20.00. 4.- AQUELLO EN LA MANO $ 25.00 5.- AQUELLO EN AQUELLO $ 30.00. 6.- AQUELLO DENTRO DE AQUELLO $ 35.00. 7.- AQUELLO DETRÁS DE AQUELLO $ 50.00. 8.- AQUELLO EN LA BOCA $ 60.00 9 -LA BOCA EN AQUELLO $100.00 Art. 2º: LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR IMPUESTO AL LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PENDEJOS. Art. 3º: CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESION 'AQUELLO' Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIGUIENTES ACEPCIONES. 1- NO ES MURCIÉLAGO, PERO VIVE COLGADO. 2- NO ES ACORDEÓN, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE. 3- NO ES SOLDADO, PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRÁS. 4- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA. 5- NO ES GALLO , PERO DA PICOTAZOS. 6- NO ES ATRACTIVO, PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES. 7- NO PERTENECE A NINGÚN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO. 8- NO ES CABALLERO , PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA. 9- NO ES MARCIANO, PERO TIENE UN OJO. 10- NO ES LA LOTERÍA, PERO HACE HOGARES FELICES. 11- NO ES GALLINA, PERO SE PARA ENTRE HUEVOS. 12- NO ES RATÓN. PERO ENTRA EN UN AGUJERO.

Un dramatico video divertido

Cuando vi este video me dio dolor de estomago de la risa. Espero les guste