El loro

Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio. Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo: -Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pidoque me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: - ¿Te puedo preguntar una cosa. - Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo. - ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

Dixionario

INESTABLE : Mesa norteamericana de Inés. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los condones. ONDEANDO : Onde estoy CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros ... o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebán. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE : Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. SORPRENDIDA: Monja en llamas

Oración para la oficina

Señor, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar, y la sabiduría para esconder los cuerpos de toda la gente que tuve que matar hoy porque me colmaron la paciencia. También, ayúdame a cuidarme de todos aquellos a los que tuve que pisotear hoy, porque posiblemente están conectados al trasero que tendré que besar mañana. Ayúdame a siempre dar el 100% en mi trabajo: 12% el lunes 23% el martes 40% el miércoles 20% el jueves 5% el viernes Y ayúdame a recordar que, cuando estoy teniendo un muy mal día, y parezca que la gente trata de desesperarme o colmarme la paciencia, que se requiere de 42 músculos para sonreír y sólo 4 músculos para extender mi dedo y decirles que se vayan a la mierda. Amén

Viudo prudente

Un hombre y su esposa quejosa se van de viaje a Jerusalen de vacaciones... Mientras disfrutaban del paseo la esposa falleció. El funebrero le dice al dolido esposo: usted tiene la posibilidad de embarcarla de regreso a Nicaragua por 5000 dólares o enterrarla aqui en tierra santa por 150 dólares. El hombre pensó y dijo que simplemente la llevaría de regreso a casa.. El funebrero pregunta entonces .....Por qué gastar 5000 dólares siendo maravilloso sepultarla aquí por 150 dólares... El reciente viudo dijo: Hace muchos años un hombre murió aquí, fue sepultado, y tres dias más tardes resucitó entre los muertos.. SIMPLEMENTE NO PUEDO ARRIESGARME

Que lindo !!!!!!!!

Un chico le pregunto a su novia 'Me quieres?' Ella contesto que no. El le pregunto 'piensas que soy guapo?' Ella contesto que no El pregunto 'me tienes en tu corazón?' Ella contesto que no. Y por ultimo pregunto 'Si me fuera llorarías por mi?' Ella contesto que no. El triste se dio media vuelta para irse y ella lo agarro del brazo y le dijo: No te quiero, te amo. No pienso que seas guapo, pienso que eres bellisimo. No estas en mi corazón eres mi corazón No lloraría por ti, moriría por ti!.

Problemas con Word

Riiinggg!!!Riiinggg!!! Soporte: Soporte Técnico, buenos días. Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word. Soporte: ¿Que tipo de problema? Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron. Soporte: ¿Se fueron? Cliente: Desaparecieron. Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora? Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo. Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerro? Cliente: ¿Cómo lo puedo saber? Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla. Cliente: ¿Que es un sea-pront? Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla? Cliente: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo. Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder? Cliente: ¿Dónde esta el monitor? Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando esta encendido. Cliente: No sé. Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste. ¿Lo puede ver? Cliente: Si creo que sí. Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no solo uno. Cliente: No. Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable. Cliente: OK aquí esta. Soporte: Por favor sígalo y dígame si esta bien conectado atrás de su computadora. Cliente: No alcanzo. Soporte: Bueno, ¿puede ver sí lo esta? Cliente: No. Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina. Cliente: No es porque no tenga el ángulo correcto es porque esta oscuro. Soporte: ¿Oscuro? Cliente: Sí la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la ventana. Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina. Cliente: No puedo. Soporte: ¿No? ¿Por que no? Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad. Soporte: Ah, la electricidad.. Se fue la electricidad. Aja. Bueno ya lo tenemos. ¿Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora? Cliente: Bueno, sí los mantengo en el armario. Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compro. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio. Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es? Soporte: Si, me temo que sí. Cliente: Bueno, esta bien supongo. ¿Que les digo? Soporte: Dígales que usted es demasiado IMBÉCIL para tener una computad

Llegamos a las 100 entradas !!!!!!!!!!!!

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